"In Love... Je crois"

Voilà c'est mots qui m'ont complètement détruit... Il ne manquait plus que ça ! 

Je stress à cause de mes partiels, j'essaye tant bien que mal d'allier mes loisirs à mon travail. J'essaye tout autant d'être heureux...

Malgré le stress, tout allait bien, jusqu'à ce que je remarque ces mots inscrits en pseudo sur msn...

Malgré le temps qui s'est écoulé, je n'arrive toujours pas à m'en remettre, les larmes sont montées d'un coup à mes yeux... Oui la voilà amoureux d'un autre...

Moi qui ait vécu des moments inoubliables avec, qui ai cru à ses paroles, et qui ai prononcé autant de paroles que je pensais... Je sais que tout ceci est fini, mais je n'arrive pas à m'y faire, peut-être que si je m'étais battu, peut-être que si j'avais agit autrement, c'est pour moi que ce pseudo serait écrit...

Mais non ce n'est pas pour moi ! Et depuis le temps, je pensais que ça ne me ferait rien, mais là maintenant que j'ai ces mots en face, je ne peux plus m'empêcher de pleurer...

Et maintenant la culpabilité m'envahit, car c'est de ma faute si ce n'est pas moi l'heureux élu... Oui c'est certainement de ma faute... En fait j'en suis sûr et c'est ce qui me rend encore plus malheureux... J'ai échoué, et je n'arriverais jamais à m'en défaire, car depuis le tps que je ne l'ai ni vue, ni parlée, je ressens toujours autant...

J'ai pourtant essayé de laisser passer inaperçu ces mots si cruels... Mais ils se sont planté en moi si soudainement...

Mon Coeur bat tellement vite, il va exploser... Je n'arrive plus à respirer... Si c'est réellement l'Amour, alors je ne pourrais plus jamais le vivre, car il restera à jamais prisonnier de ces souvenirs... Je ne peux plus sourire ce soir, et sûrement pas avant longtemps... J'ai besoin de faire le deuil...

Le deuil de mon Coeur... 

Fuyons ! Avant que je ne me remette en question...

Et bien si je lasse, soit ! Je ne veux pas d'un entourage éphémère ! Je veux pouvoir me dire que ma vie ne sera pas qu'un enchainement d'épisodes. Je veux croire en tout ce que je fais ! Mais je n'arrive pas à me battre. Et quand je me remet en question, cela me fait trop mal. Je préfère m'enfuir, je sais ce que je dois faire mais il m'est impossible de le faire. je n'aurais jamais la force de le faire !

Et le Soleil brille si fort. Et cette voix résonne : "Qu'est-ce que tu désire réellement?"....

 Qu'est-ce que je désire réellement ? Mais je ne sais pas ! Est-ce que je désire réellement quelque chose qui me vient du plus profond de mon être ? Ou est-ce que je désire réellement ce qui m'entoure ? 

Vivre reclus alors que j'ai été seul tant de temps ? Vivre entouré alors que la solitude me tentera sans arrêt ?

Alors que ce petit garon tombe dans un puit sans fin, ce jeune homme ne peut s'empêcher de se vider de ses larmes. Et juste en face se trouve un miroir. Sur ce miroir, on peut y voir le reflet souriant de l'homme en pleurs. Oui ce reflet sourit, oui ce reflet se moque bien de ce qu'il voit. Oui il se moque car tout ce qu'on y voit c'est un sourire. Mais qui saura donc qu'un effet est perdu dans un puit si les pleurs de l'homme ne peuvent atteindre la lumière ?

Et dans la chambre d'à côté : des sanglots, il n'y a que des sanglots, pas de corps. Non non rien, juste un sanglot, et un murmure : "Ne me laisse pas". Oh non ce n'est pas la peine de chercher qui dit ça à qui car il n'y a rien à chercher. Rien de tout ceci...

Non ce qu'il y a de réel, c'est que tout est gâché. Que rien n'est voulu mais que tout est là. Qu'il n'y a pas de Vérité et que personne ne comprend. Je ne demande pas qu'on comprenne tout, car il n'y a rien à comprendre. Mais juste du respect, de la révérence... J'attends juste de m'endormir paisiblement. J'attends juste de vivre la vie que j'entends sans que personne ne me remette en question.

Qu'est-ce qu'ils peuvent bien en savoir de ce qui est bon pour moi ! Pourquoi devrais-je faire mes propres choix? Pourquoi ne puis-je pas vivre ma vie en fonction des autres si c'est avec eux que je suis heureux? Pourquoi tout le monde critique ça? N'ai-je pas le droit de vouloir vivre proche de ma famille si c'est ce qui me rend heureux ? Et même si à cause de ça je serais toujours en manque de ce dont j'ai besoin, et bien je m'en fiche car je veux garder contact avec ma famille, je ne veux pas oublier ces moments... Alors oui ça peut paraître absurde, mais tout ce que je désire, c'est qu'on respecte ce choix... 

Tout ceci est probablement incompréhensible pour les gens exterieurs à ma vie, mais j'avais besoin d'écrire ceci pour me libérer de ce sentiment... Je ne veux plus qu'on critique mes choix. Si je suis comme je suis, c'est que je l'ai décidé, si je ne plais pas comme ça alors tant pi, je ne veux pas faire d'effort pour des gens qui ne pensent qu'à eux ! Alors oui, je serais méchant, intouchable, froid et je n'autoriserai personne à critiquer cette façon d'être. Il n'y a que mes amis qui peuvent...