Au delà des Nuages

Je ne suis qu'un monstre. Et c'est sûrement pour ça que personne ne m'aime.

C'est peut-être égoiste, peut-être que des gens m'aiment réellement... Mais non, je n'en crois rien.

Objectivement et sincèrement, je ne vois rien qui me permette de dire que je suis important pour quelqu'un...

Je passerais toujours en 3ème... Même pas 2ème non, 3ème, et encore si j'ai beaucoup de chance...

Je devrais m'y habituer...

Mais j'ai envi de fuir, de tout abandonner. On me retient, mais je me demande si je fais bien de me retenir pour les autres... Je suis totalement dépendant des autres, alors qu'eux n'ont que faire de ce que je peux bien penser... Alors est-ce vraiment utile que je me retienne pour eux ?

Je suis un monstre de penser de telles choses...

Il n'y a plus rien à dire...

Il n'y a plus rien à sauver...

Il ne me reste qu'à m'envoler... Et pour cela, il va falloir trouver les moyens...

Même s'ils ne me permettent pas de revenir en arrière... 

Quand les excuses arrivent trop tard

Lorsque tout est détruit autour de vous, c'est peut-être le moment de réaliser qui sont réellement les personnes importantes pour vous...

Et lorsque vous vous rendez compte que ces personnes reconstruisent tout, sans aucun besoin de votre aide, qu'elles sont déjà bien accompagnées, et que vous ne ferez que les gênez, vous vous demandez bien pourquoi elles ont été si importantes...

Et lorsque vous voyez ce qu'il vous reste à reconstruire, et que les personnes sur qui vous comptiez tant sont si lasses de travailler qu'elles se reposent, vous vous demandez bien comment vous avez pu croire être si important... 

Et lorsqu'il y a un choix à faire, et que vous pensez avoir fait le bon, c'est toujours à ce moment là que vous vous rendez compte que tout s'écroulera de nouveau autour de vous...

Car s'il n'y a qu'une personne à choisir, j'ai déjà perdu tout espoir...

Car à vouloir donner de l'importance aux gens, ça n'entraine que le desespoir...

Il n'y a plus d'excuses a fournir, de quelque côté que ce soit...

Quand je regarde l'horizon, et que je vois le soleil se coucher, je n'espere plus qu'une chose...  Que la tempête recommence, et que cette fois, la foudre me frappe en plein coeur...

Car si la foudre me rate, je serais incapable de regarder en face les personnes que j'ai abandonné...

Et je ne voudrais plus voir celles qui m'ont abandonné...

Alors pour éviter tout ça, il y a la foudre... 

Et après ça, il n'y a rien à assumer, il n'y a rien à regretter...

Il n'y aura rien à faire pardonner...

Qui sait, peut-être que tout ceci n'aura été qu'un mauvais rêve... Peut-être que je me réveillerais dans ses bras, et que je ne penserais plus à rien, à part m'enfermer dans mon propre petit cocon...

Il n'y a ni excuses à fournir, ni à demander...

Et lorsque je te touche, je ne peux m'empêcher de souhaiter que la foudre transperce mon coeur...

Plus Loin... Plus Haut... Toujours...

Mais pas pour moi...

Ultime Voeu

Et si tout était ma faute...

Si ce jour là n'était pas arrivé...

Si maintenant, ce que je pressens arrivait...

Quelque chose pourrait-il encore m'arrêter... 

Autobiographie Lunatique Livre V

Livre V : Toute l'étendue de mon Empire - Odyssée Perdue

 

 If I could...

 Il n'y a pas de répit à l'hypocrisie... Qu'elle vienne de moi ou des autres. Il n'y a pas de répit pour cette bête qui sommeille... Toute l'étendue de son pouvoir va pouvoir être démontrée très bientôt. Les chaînes se brisent, le moindre choc, le plus léger choc, et c'est la liberté. Le déferlement de haine et de colère. Un monstre tel qu'il ne peut exister qu'en moi risque de se libérer très bientôt. Il n'y a rien en ce monde qui soit eternel. 

 And Maybe tonight... We'll fly so far away... We'll be lost before the dawn...

 Il y a des maux qu'on ne peut guérir. Même avec toute la bonne volonté du monde, il faut parfois bien plus. Qui en ce monde sera capable de se sacrifier réellement ? Qui en ce monde sera réellement capable d'abandonner tout espoir ?

J'sais pas si c'est la terre qui tourne à l'envers, ou bien si c'est moi qui m'fait du cinéma... 

 Il n'y a qu'un pas vers la solitude. Le doute m'emporte sans arrêt. Je ne peux pas lutter contre ça... Il faut apprendre à vivre dans le doute pour ne pas souffrir. La confiance ne sert qu'à briser nos propres rêves... Combien de rêves ai-je vu partir en poussière à cause de ceux que j'aime ?

J'ai plus envie d'me battre, j'ai plus envie de courir... 

 Tout ceci n'est qu'une terre vierge... isolée... Et si ma vie était à ses côtés... Je ne sais pas quel côté de la route choisir... Avec qui avancer ? Je ne peux me résoudre à abandonner l'un ou l'autre. Mais si je décide de marcher au milieu, je risque trop. Et si je me perdais dans le brouillard ? Et s'il valait mieux que tout s'arrête ? Et si j'arrivais enfin à sacrifier ma vie... Peut-être est-ce là ma seule voie... Mais j'en suis incapable, je suis incapable de donner autant sans rien recevoir en retour. Je ne suis qu'un égoïste, mais je ne peux pas changer si radicalement... Il n'y a qu'un pas vers le sacrifice de soi... Mais il y a un univers vers la reconnaissance des autres... 

 Laissez moi me débattre, venez pas me secourir, venez plutôt m'abattre pour m'empêcher de souffrir, j'ai la tête qui éclate, j'voudrais seulement dormir, m'étendre sur l'asphalte et me laisser mourir...

 Est-ce moi qui ne mérite rien ? Ou bien est-ce les autres qui ne me rendent pas ce que je mérite ? Est-ce moi qui devrait me sacrifier... Si les chaines se brisent, il y aura un choix à faire. Pas parce que je le voudrais, mais parce qu'il s'imposera de lui même... Et si ce choix jouait en ma défaveur, peut-être que cela faciliterai les choses. Peut-être qu'il sera plus facile d'aller de l'avant. Car lorsqu'on se retrouve seul, il n'y a rien qui nous rappelle en arrière... Mais si ce choix jouait en ma faveur, je crois que je serais tellement heureux, que je serais incapable de m'abandonner à ma propre vie... 

Tellement de rêves qui se trouvent gachés à vivre tout juste pour s'évader, est-ce que nos peurs valent à ce point la peine, pour exiger aussi peu de nous même ? 

 Je n'ai plus le temps pour construire seul mon propre Royaume. Alors puisque seul je ne suis capable de rien, j'apprendrais à vivre sans Royaume. Un Empire vierge, où rien ne sera possible, où rien ne sera joyeux, où rien ne troublera ma peine. Mais il n'y a que ça qui m'appartienne. Je ne suis capable de rien tout seul, mais je ne suis pas capable d'aimer... Je suis certains que je saurais aimé... Si j'en avais la possibilité. Mais ma vie n'est pas faite pour ça...

I want a barrow full of love although I know it's not enough to fill my heart. I want a river full of love but then I know the holes will still remain. I need an ocean full of love although I know the holes will still remain.

Tout n'est qu'illusion. Mon caractère, mes idéaux, mes propres fondements ne sont qu'illusions... Un cri de rage ne peut rien traduire. Mais c'est tout ce qui sort de moi. Je ne suis qu'un monstre recherchant vengeance et désolation. Un Empire sans monuments...

Anybody's love but his will never fill the space within me. Now doctor give me what I need, to free my heart for misery... 

Je compare ma vie à toutes ces illusions...

Mais si mon Empire est menacé, qui viendra m'aider...

Non vous n'existez pas...

Vous resterez là à me soutenir et à me consoler...

Mais si mon Empire est menacé, qui viendra se sacrifier... 

 

 

Autel Sacré

Je crois comprendre pourquoi les religions ont été inventés...

Les hommes ont besoin de croire en quelque chose, et les hommes comme moi qui n'ont rien en quoi croire, ne peuvent qu'être perdus dans cette jungle immense. Moi aussi j'aimerais avoir une foi aveugle en quelquechose, mais il est trop tard pour croire en un être suprême bienveillant maintenant...

Surtout qu'il ne me protègera pas après tout ça...

Je crois comprendre pourquoi les religions ont été inventés...

Mais je ne comprends toujours pas ce que je fais dans ce monde... 

Ma Place d'Eternité

Je dois trouver mon lieu à moi, celui qui sera mon eternel... Et je dois trouver ce chemin seul. Car personne ne m'accompagnera aussi loin.

Je dois trouver seul ce chemin qui me menera à mon eternité. C'est ma seule voie vers le salut... Vivre dans la confiance entraîne la peur et l'angoisse... Vivre dans le doute entraine la solitude... Mais j'ai déjà choisi ma voie. 

Je veux trouver ce chemin de l'eternel, celui qui me montrera mon vrai moi. Celui qui me protègera de ma confiance et de mes angoisses. Et ce chemin ne peut être parcouru que seul, car il n'y a pas de place pour l'orgueil d'une autre personne.

Je me demandes si je serais capable de sacrifier ma propre fierté à ce rythme ? 

Je suis sûr qu'il y a un endroit qui m'est reservé, je veux y croire et ne pas en douter. En fait c'est bien la seule chose qui ne me fasse plus douter maintenant.

Je veux trouver ma place d'eternité, celle qui me mènera à mon vrai moi. Celle qui me permettra d'affronter mes peurs les plus intimes. Celle qui me permettra d'avouer mes craintes les plus enfouies...

Je veux trouver ma place d'eternité, loin des gens que j'aime... 

Ils tournent, ils tournent...

Je le sais bien, la Terre n'arrêtera pas de tourner pour moi, et je ne peux décemment pas demander a mes proches de m'attendre. De toute façon ils ne le feraient pas, et c'est bien normal.

Mais j'espere, et cet espoir me fait atrocement mal. Sûrement parce que je sais bien qu'il est inutile d'esperer.

Il est si facile de s'enlever la vie lorsque l'on en a vraiment la volonté... Je me demande bien dans combien de temps je vais enfin réussir à me détacher de ces gens.

C'est pourtant pas si compliqué, les amis ca s'oublie si facilement. 

Tout autour de moi, ils tournent, ils ne s'arrêtent jamais très longtemps. Ils tournent, m'entrainent avec eux, mais j'ai déjà perdu mes bras. Ils ne peuvent plus que me pousser dans la ronde. Mais bientôt, mes jambes se dérobent et se brisent. Peut-être essayeront-ils de me porter, mais moi je sais bien que la Terre s'est arrêtée pour moi, elle ne reprendra sa course folle que lorsque j'aurais été clair avec moi-même...

Mais qui pourra donc m'éclaircir ?  Il n'y a finalement personne qui en soit capable. Suis-je réellement le seul dans cette situation ?

Ce n'est pas vraiment la gravité de la situation qui est importante, mais je suis vraiment seul pour l'instant, et tant que je n'aurais pas rencontré quelqu'un qui me comprenne, je serais incapable de me porter moi-même.

Il ne me manque que la compréhension, car j'ai déjà auprès de moi les personnes les plus chères à mon coeur. Et je ne veux en aucun cas les voir disparaître, mais j'ai bien peur qu'à force de tourner, ils s'envolent vers d'autres destinations inacessibles à mon cadavre ambulant.

J'ai peur d'être blasé, de ne plus rien ressentir pour personne, mais si je ne le fais pas, je vais encore tellement regretter, je vais encore tellement angoisser... Je ne veux pas perdre tous ces sentiments, mais il faut bien que cela cesse à un moment.

Alors si je dois devenir ce Démon... Je deviendrais ce Démon... 

Chemin d'Ombre

Il y a cette partie de ma vie qui se trouve dans l'ombre... Et c'est étrange, mais il me semble que le soleil se couche de plus en plus souvent sur la route de ma vie.

Etrangement, la lumière me met mal à l'aise... J'ai l'impression que le plus important de ma vie se joue dans l'ombre. Mais l'ombre m'effraie. L'ombre me répugne... Je ne veux pas pénetrer dans ce territoire sombre et humide...

 Ce chemin qui m'emmène par delà les montagnes et les volcans, ce chemin me fait peur... Il semble tout faire pour que l'ombre soit la plus présente sur ma vie.

La lumière représente-t-elle si peu de ma vie actuelle ? Est-ce mon avenir qui est si incertain, où mon passé qui est truffé de mensonges... ?

Pourtant, même si l'ombre reste dans les ténèbres, la lumière est bien réelle elle. Mais au lieu de m'éblouir, elle faiblit...

Ce sont les ombres qui se reflètent sur la rosée du matin...

Et lorsque le soleil se lève, les ombres des montagnes grandissent...

Et alors même en pleine journée, les ombres sont aussi larges que les voiles ténébreux de la nuit... 

 

Discussion Nocturne

"Blablablabla.... j'ai besoin de... blablabla... aime ça... blablabla... me sentir... blablabla... fait du bien... blablabla..."

Et mes sentiments on s'en balance effectivement...

Merci de me montrer à quel point je suis indifferent pour vous. 

 "Blablabla... je suis triste... blablabla... j'ai besoin de... blablabla..."

Mais pas de moi... Jamais...